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Pendant que M. le président s’évertue à réciter ses psaumes d’un optimisme béat et promet des lendemains qui chantent, le panier de la ménagère algérienne a décidé de s’offrir une cure d’altitude bien malgré lui. La modeste pomme de terre, compagne historique des soirs de disette, vient de décrocher son étoile au Michelin en s’envolant vers des sommets stratosphériques. Elle trône désormais fièrement aux côtés de la banane, reléguée au rang de bijou de famille qu’on exhibe dans les vitrines, et du poulet qui s’est découvert des ailes pour s’envoler hors de portée des bourses ordinaires. Le pouvoir d’achat s’effondre et le citoyen contemple, médusé, son porte-monnaie devenu aussi vide que les discours officiels. Mais qu’importe la réalité des ventres creux. Confiné dans sa tour d’ivoire climatisée, le régime contemple le pays à travers un prisme hallucinogène où tout va toujours pour le mieux dans le meilleur des mondes, bien trop occupé à bavarder de grandes ambitions pour s’abaisser à compter les épluchures.

Dimanche 1er février 2026, au milieu du néant absolu du désert, le régime algérien a cru bon de nous jouer sa grande fresque, soit l’inauguration en grande pompe de la ligne ferroviaire Ghar Djebilet–Béchar. Évidemment, la totale était de sortie pour éblouir les foules crédules. Le casting: des officiels aux discours lyriques, des bains de foule millimétrés et une cour médiatique en service commandé pour applaudir des rails menant nulle part. Le mirage était une prétendue révolution industrielle, propulsée par la mise en exploitation (fictive, cela va de soi) du troisième gisement de fer mondial, promis à un rendement miraculeux de 40 à 50 millions de tonnes dès 2026. La note est une bagatelle de 3,9 milliards de dollars balancée à un groupement chinois pour poser deux bouts de métal dans le sable. Mais depuis ce grand show de bateleurs, le silence radio le dispute à l’immensité du désert. Aucun train n’a jamais pointé le bout de son nez, confirmant que le seul chef-d’œuvre de cette dictature reste l’art consommé du bluff et de l’effet d’annonce sans lendemain. Du grand art, version pain et vent.

Pendant que les forêts algériennes s’offrent un brasero estival hors de contrôle, le grand metteur en scène de la République s’affaire. Cacher la fumée sous le tapis? Trop simple. L’urgence exige du panache: on vous bricole un Alcatraz local, on réinvente à grand renfort de clairons une peine de mort qui... existait déjà et on boude ostentatoirement les Émirats arabes unis, histoire de ne pas s’ennuyer entre deux réunions. Mais le véritable chef-d’œuvre de la n se joue sous le soleil ibérique. Prêt à brader la quincaillerie nationale pour rapatrio-importer Ayoub Aïssiou, gracieusement condamné par contumace à 20 ans de réclusion, le régime s’attendait à une standing ovation. Non seulement l’intéressé flâne librement, mais il demande l’asile politique en Espagne. Une pichenette appliquée avec la grâce nonchalante d’un torero qui regarde le taureau se prendre les pieds dans sa cape. Quand on prétend régner d’une main de fer, c’est tout de même ballot quand le gant est en papier mâché.

Ah, l’art consommé de la gouvernance par l’esbroufe! Pourquoi s’encombrer d’un bilan factuel sur des incendies ravageurs quand on peut balayer les cendres sous le tapis du déni? Compter les morts exigerait un minimum de compétence, une notion aussi étrangère à ce régime que celle de prévention. Quand l’impéritie devient le seul véritable mode de gestion, la panique s’installe. Et pour masquer un naufrage d’État, rien ne vaut un bon coup de théâtre grotesque orchestré par un chef d’État dont la sénilité est une démonstration publique quotidienne. La géniale trouvaille est d’annoncer le «rétablissement» de la peine de mort. Plutôt que d’apporter des réponses tangibles à un drame qui se répète avec une régularité de métronome, le système préfère s’enfermer dans son délire autoritaire, incapable de voir qu’il est lui-même le premier pyromane de sa propre faillite.

Les révélations de Taoufik Bennacer, fils de feu le général Larbi Bennacer, continuent de faire des vagues jusque dans les couloirs étoilés du régime. Selon ses déclarations, Gaïd Salah n’aurait pas succombé à un simple arrêt cardiaque et des traces de sang auraient été retrouvées dans sa résidence, sans qu’aucune autopsie ne soit pratiquée. Devant son état-major, réuni en urgence à ce sujet, Chengriha trouve la parade: «Ce n’est pas du sang, c’est du ketchup.» Et si personne n’a nettoyé les traces? Simple: «Il n’y avait pas assez d’eau», répond Tebboune. Face à la polémique, une nouvelle idée germe: rouvrir l’enquête… tout en désignant déjà un «tueur présumé», qui n’est autre que le général défunt Larbi Bennacer.

Alerte générale au sommet du haut commandement de la «force de frappe» autoproclamée, cette superpuissance africaine dont l’hégémonie ne rivalise désormais plus qu’avec le top 3 des géants économiques mondiaux. Et la panique est totalement justifiée: le «titan» au pied d’argile se retrouve soudain à court de courant, contraignant son illustre président Tebboune à décréter deux semaines supplémentaires de vacances aux écoliers pour grapiller quelques précieux kilowatts de «triciti». Mais le génie logistique ne s’arrête pas là. En plus de croupir dans le noir, le pays fait face à une pénurie d’eau si absolue que même la capitale se retrouve à sec. Là-bas, les coupures ne se comptent plus en pauvres petites heures, mais en jours glorieux. On n’ose imaginer le parfum d’exotisme raffiné qui embaume les chancelleries étrangères. Qu’à cela ne tienne: pour les esprits chagrins et les inciviques qui oseraient murmurer la moindre plainte face à ce miracle économique, le service après-vente offre un billet simple, formule tout compris, pour la prison d’El Harrach.

Cet été, c’est la panique générale au grand état-major des illusions. Nos chers caporaux courent dans tous les sens, complètement dépassés par la météo politique. Il faut dire que la carte des réjouissances est particulièrement gratinée: des moutons d’importation qui voyagent en classe affaires pour finir fétides à l’arrivée, une dotation touristique tellement ridicule qu’elle relève de la charité (et de toute façon inaccessible, les cartes bancaires nationales étant décédées dans l’indifférence générale), sans oublier les pannes de courant à répétition qui font désordre pour un prétendu géant du gaz. Bref, ça brûle de partout. Mais rassurez-vous, la cellule «enfumage et divertissement» tourne à plein régime. Quand le réel devient un peu trop vexant, la recette est toujours aussi savoureuse: on convie la crème des «journalistes» aux ordres et une brochette d’experts en tout et rien sur les plateaux télé. Autour de micros bien ouatés, c’est le grand festival du délire collectif. On y apprend, avec un aplomb qui force le respect, que le Sénégal a officiellement décroché la Coupe d’Afrique et que le Tribunal arbitral du sport vient d’asséner le coup de grâce définitif au Maroc. Une preuve? Un document? Un début de commencement de fait réel? Voyons, ne soyez pas mesquins. La réalité est une option, et le ridicule, comme chacun sait, est un sport national qui ne tue plus depuis bien longtemps.

S’il est une chose que le régime d’Alger aura parfaitement réussie à l’issue du Mondial 2026, c’est bien de transformer son désormais ex-sélectionneur en multimillionnaire, sans le moindre effort. Avant même le coup d’envoi de la compétition, Tebboune & Co avaient jugé judicieux de prolonger son contrat jusqu’en 2028, à raison de 160.000 euros par mois. Résultat des courses: son départ contraint désormais la fédération à lui verser au moins 7 millions d’euros d’indemnités. Une démonstration éclatante de sens de l’anticipation. Pendant ce temps, un autre sujet aurait peut-être mérité un peu plus d’attention: le taux de participation aux élections législatives, officiellement estimé à 20%. Entre nous, libre à chacun de diviser ce chiffre par quatre s’il cherche une estimation plus crédible. Mais dans l’univers parallèle du pouvoir algérien, ni ce fiasco démocratique, ni le coûteux naufrage sportif ne semblent susciter la moindre remise en question. Ainsi va l’Algérie.

Abdelmadjid Tebboune a reçu les Verts en grande pompe avant leur départ pour le Mondial. Saïd Chengriha, lui, avait un empêchement de dernière minute, un agenda chargé, une réunion urgente, n’importe quoi sauf une photo qui va le suivre comme une ombre ad vitam æternam. Pendant ce temps, le motard qatari Khalid Al-Jaber filmait tranquillement Ghar Djebilet... un grand trou dans le désert avec, à l’horizon, rien du tout.