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À quelques encablures de l’Aïd, alors que les moutons s’installent confortablement dans une bulle tarifaire inédite digne d’un marché spéculatif, un bouc longtemps oublié dans les montagnes a décidé de monter au créneau. Lassé d’être relégué au rang de figurant rustique pendant que ses cousins ovins monopolisent les projecteurs, il revendique sa revanche et annonce lui aussi une hausse mais «raisonnée» en déroulant un argumentaire imparable: moins cher (pour l’instant), plus healthy, zéro cholestérol, compatible avec les régimes diabétiques et validé par tout un collège de nutritionnistes. Face à des moutons devenus quasi inaccessibles, le bouc tente ainsi de s’imposer comme l’alternative disruptive de l’Aïd.

Sur les réseaux sociaux, c’est Apocalypse Now. Une pétition circule, des cris d’indignation fusent contre ce terrible fléau national: le GMT+1. Une heure de plus, le drame absolu. Et parce que visiblement ça ne suffisait pas, un citoyen héroïque a décidé de porter plainte devant La Brigade. Rien de moins. Mais voilà, plus le courageux officier essaie de comprendre cette crise existentielle, plus il se perd. Et pour cause: notre grand militant du dimanche mène un combat d’une profondeur bouleversante. Son véritable calvaire? Devoir attendre… 21h au lieu de 20h. Une heure entière de souffrance avant de pouvoir enfin s’adonner à sa noble mission quotidienne: squatter un café, enchaîner les matchs et distribuer analyses et commentaires. Quelle tragédie, vraiment.

Dans une démonstration d’imagination débordante, ou de surréalisme, certains ont décidé de pousser le ridicule à un niveau quasi expérimental, au nom d’un ego national manifestement très, très susceptible. Ne se contentant plus des symboles traditionnels, ils ont jugé bon d’inventer leur propre version locale de la Kaâba. Ainsi, adieu les longs voyages vers les lieux saints de l’islam, trop classiques, trop universels, presque dépassés. La Omra? Une tradition poussiéreuse face à cette nouvelle destination miraculeusement apparue, où, nous promet-on, illumination spirituelle et absolution express pourraient bientôt être livrées à domicile. C’est péché, et certainement pas dans le sens mignon du terme, mais c’est algérien et ça s’autosuffit.

Devant la Brigade, Kotbi, Semsar de son état, également guide touristique, dresse le tableau d’un hiver loin d’être de tout repos. Selon lui, la flambée des loyers à Ifrane n’a rien d’un phénomène étrange: la neige attire les touristes, l’offre se raréfie et les prix s’envolent plus vite que le mercure ne dégringole. Trouver un logement devient alors un véritable sport d’hiver. À ses yeux, Ifrane mérite pleinement son surnom de «Suisse de l’Afrique», non seulement pour ses paysages, mais surtout pour ses tarifs hivernaux dignes des stations alpines.

Devant La Brigade, le dinar algérien tente péniblement de justifier sa descente aux enfers, longue, lente et parfaitement inexorable. Coincé entre une «bonne» monnaie introuvable et une «mauvaise» monnaie solidement installée du côté du très réputé Square, c’est évidemment ce marché parallèle qui dicte sa loi et accessoirement la réalité. Car au-delà des taux de change, ce spectacle traduit surtout une perte de confiance généralisée: non seulement dans la monnaie nationale, mais dans le pays tout entier. Il faut dire qu’entre les projections dignes d’un conte pour enfants de tonton Tebboune et son rapport manifestement conflictuel avec les chiffres, rester serein relève de l’exploit.

Ratel, ou «3ssila» pour les intimes du scroll infini, ne craint ni l’acier des dents du serpent ni l’haleine du tigre. Il traverse la savane comme un habitué qui connaît chaque raccourci du souk un vendredi. Maintenant, il s’est trouvé une nouvelle mission sacrée «traquer tout animal qui ose lui ressembler». En Algérie, (et comme par hasard) certains veulent s’attribuer son succès, tandis que lui jure que la célébrité coule dans ses veines. Prochaine cible annoncée: le fennec... Le règne animal retient son souffle. 3ssila, jamais.

Suite à de nombreuses plaintes de citoyens, les autorités locales ont engagé une vaste opération de libération des plages illégalement occupées par des exploitants non autorisés. Convoqué par la Brigade, un loueur de parasols et de chaises doit répondre d’accusations d’occupation illégale du domaine public maritime et de prix excessifs, qui aggravent la baisse du pouvoir d’achat des estivants. 

Convoquée par la Brigade, L’hndia, élevée au rang de fruit de luxe, s’est prise au jeu des apparences. Finis les carrioles et les vendeurs de rue, bonjour les grandes surfaces climatisées. Ses épines, autrefois son seul crime, sont maintenant un moindre mal face à son prix faramineux. Les acheteurs, horrifiés, la laissent sur son étal, loin de leurs paniers. Elle, en revanche, les regarde de haut et chuchote: «Z3ma vous avez pas 10 dirhams? Restez avec vos ananas en promo.»

Pris au dépourvu par une rumeur sortie de nulle part et confirmée par personne, Cristiano Ronaldo découvre via Facebook qu’il est attendu au Wydad. «J’aime le Maroc», marmonne-t-il, hésitant, en se demandant si ses abdos survivront au tajine. Le club n’a pas besoin de lui, dit-il, et Casablanca, c’est «presque chez moi», non?